Et si on élevait nos enfants autrement ?

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Ma réflexion autour de l’éducation a commencé lorsque je me suis trouvée dans une impasse face à mon fils de 6 ans qui, décidément, ne supportait pas l’éducation dite traditionnelle, à savoir ne rien trop dire lorsque tout va bien, parce que c’est normal n’est-ce pas ?, et le gronder lorsqu’il fait une bêtise. Il en était venu à faire le contraire de ce qui était attendu pour se venger ! On était dans une spirale infernale !



Inversez la spirale négative !

Mon fils, m’a expliqué un psy, marche à la valorisation. Pourtant je pensais lui en dire des choses positives ! Avec sa méthode, que je vais vous raconter, on réussit à inverser l’attitude d’enfants incontrôlables en un temps record ! Je me suis empressée de la mettre en application et, effectivement, en moins de 48 heures, l’attitude de mon fils a changé du tout au tout !

Je précise que cette façon de faire marche avec tous les enfants, même ceux qui se seraient pliés au système traditionnel.

Par Constance Decharme *

La première semaine du protocole est une semaine d’inversion de la spirale négative, elle est cruciale ! Il s’agit de ne faire aucune remarque négative et de trouver toutes les 15 minutes quelque chose de positif à dire à l’enfant. Toutes les 15 minutes, c’est très souvent, il va donc falloir que le parent regarde son enfant d’une toute autre façon, et cherche tout ce qui est positif chez lui ou dans ce qu’il fait. Evidemment, il vaut mieux choisir une semaine où il n’y aura pas d’impératif susceptible de mettre la pression à l’enfant et au parent ! Une semaine de vacances à la maison est le top ! Au bout d’une demi-journée de ce protocole, mon fils est redevenu une crème !!! Attention, l’enfant sait très bien faire la part des choses. Son père n’était pas convaincu du tout par la démarche car trop peur que le gamin en profite pour faire tout et n’importe quoi, et je vous assure que s’il est redevenu une crème avec moi, il est resté odieux avec son père !


Un peu à bout d’idées, j’avais tendance à lui dire souvent la même chose, qu’il était gentil. Alors qu’on se baladait dans la rue, je l’appelle pour lui dire, il vient vers moi et me dit « je sais ce que tu vas me dire », je lui réponds « ah oui ? quoi donc ? », « que je suis gentil », « et ça te fait plaisir ? », « oh oui » me répond il avec un grand sourire.

Les deuxième, troisième et quatrième semaines, vous pouvez recommencer à introduire les remarques négatives mais à raison d’une pour trois positives. Vous continuez, toutes les 15 minutes, à lui dire quelque chose de positif. Vous verrez que ça sera beaucoup plus facile, car au bout de la première semaine, vous aurez inversé votre point de vue sur l’enfant et ça changera tout dans votre relation.

Ensuite, à partir de la 5e semaine, gardez bien ces préceptes en vue. Vous pouvez cesser de regarder l’heure, il n’y a plus d’urgence à faire du chiffre en matière de remarques positives, la situation s’est inversée mais il est primordial pour ce type d’enfant de garder la proportion de 3 remarques positives pour une négative.

Parlez-en à ceux qui l’ont pris en grippe : les instituteurs avec qui il passe beaucoup de temps, les papys-mamies, les frères et sœurs, etc, car son attitude dépend de celle de la personne qu’il a en face. Cependant, si les deux parents ont joué le jeu, que ça s’est calmé, il y a fort à parier que l’essentiel du travail est fait et que les personnes extérieures bénéficieront aussi sans rien faire de particulier, de ce nouvel état d’esprit.

Le protocole parle aussi de la possibilité de mettre des récompenses pour motiver l’enfant. Pour ma part, les remarques positives ont suffit, mais il est indiqué qu’on peut, pour les cas qui le nécessitent, mettre par exemple un système de « bons points » qu’on lui donne lorsque c’est bien, avec pourquoi pas, un cadeau au bout.


Responsabilisez votre enfant !

Un second aspect de ce protocole consiste en la responsabilisation de ces enfants. D’après le psy, ces enfants supportent mal qu’on leur impose des choses sans arrêt, ce qui est, il faut le reconnaître, beaucoup le cas dans l’éducation traditionnelle ! « Fais comme ci, fais comme ça, fais pas ci, fais pas ça ».

Ce qui est important à comprendre, c’est qu’en tant qu’adulte, on ne voit pas du tout les choses comme les enfants. Par exemple, je ne voyais pas du tout l’intérêt de faire quatre roulades sur le canapé avant de s’y asseoir ou de retourner tous les coussins et ça m’agaçait ! Mais pour un enfant, tout est prétexte à jeu, alors pourquoi les blâmer de s’amuser s’il n’y a pas de conséquence dangereuse ? Il faut apprendre à lâcher prise et à leur reconnaître le droit de faire comme ça leur plait (pour autant, une fois de plus, qu’il n’y a pas de danger).


Par Zeda-t *


Après avoir reconnu que tout le monde ne voyait pas les choses de la même façon que nous (ça marche aussi avec les adultes ;-) ), on les responsabilise sur leurs actes et leurs choix. Le psy me disait qu’on pensait à tort que les enfants n’étaient pas capables de faire leurs propres choix. Ces enfants là en ont un besoin viscéral car ils supportent mal qu’on leur impose les nôtres. Il est donc important de discuter avec eux de ce qu’ils veulent faire, de la façon dont ils veulent le faire, de leur indiquer les conséquences éventuelles de telle ou telle option, de bien leur dire qu’ils sont libres de choisir et qu’ils devront assumer les conséquences de leur choix. Par exemple, avec mon fils, ça s’est joué sur les devoirs. Il ne supportait pas que je mette mon nez dans ses devoirs (dès le CP !) s’il n’avait rien demandé. Ca tournait systématiquement à l’affrontement ! Je lui ai donc expliqué que travailler à l’école c’était pour son avenir, que s’il ne le faisait pas sérieusement, cela aurait des conséquences sur sa vie d’adulte, que j’étais là pour répondre à ses sollicitations s’il avait besoin de moi mais qu’en dehors de cela, je ne m’occuperai plus de ses devoirs, non pas parce que je ne m’intéressais pas à lui, mais parce que c’était sa demande et sa responsabilité. Et ça a bien marché !

L’important pour l’adulte qui responsabilise son enfant, c’est de lâcher prise sur les conséquences ! J’ai pris le risque qu’il se plante et doive redoubler. Et alors ? Est-ce qu’un redoublement est si problématique que ça, si cette responsabilisation lui permet de se sentir tellement mieux dans ses baskets ? Et finalement, il gère bien sa scolarité. Il est maintenant en fin de collège et, si on fait régulièrement un point sur le fait qu’un éventuel manque d’investissement ou d’écoute en classe peut être péjorant pour la suite, je ne lui impose rien, je lui explique juste les conséquences possibles et je lâche prise et il se débrouille bien.

J’ai déjà expliqué cette méthode à plusieurs parents en difficulté et ceux qui l’ont appliquée ont constaté les mêmes résultats que moi. Si vous êtes dans cette situation, si vous avez besoin d’un coup de main ou des questions, contactez-moi et parlons-en, levez vos appréhensions et transformez votre relation à votre enfant…

 

Lien vers la vidéo : https://youtu.be/P_QqAmmP2ZU

Illustration par Constance Decharme : https://www.facebook.com/Constance.Art.Therapy

Illustration par Zeda-t : https://www.linkedin.com/in/zedat777/